silmad pärani kinni

Antud postitus on ilmselgelt kõige olulisem postitus mu blogis üldse. Miks küsite teie. Kohe vastan.



Tglt on see kõige ajuvabam ja populaarsem ? post.


Sest:
Harry Potter, teens, free porn, lesbian, torrent, pokker,

A.A: "Nii, hakkame pihta. Kõik peaks kohal olema..?"
M.M: "Pihurit ei ole!"
R.L :"Poh temaga, ta nagunii ei jaga sellest muffigi."
A.A:"Olgu, yhesõnaga meil on uut vaja, leidis keegi mõne vabatahtliku?"
R.L: "Rääkisin isegi rohelistega, need ka ei tahtnud, ütlesid, et söögu oma supp ise."
M.M:"Mis mõttes, mis supp? Kes ütles!? Mingu metsa krdi loodusefriigid. Mis selles imelikku on, et ma ei tea palju ma pappi saan, kas sina Rein tead ve?"
R.L: " Loogiline, et tean, mul on kõik vihikus kirjas, kõik on juriidiliselt korrektne."
M.M: "Mul ei olnud siis meeles kui küsiti"
J.A: "Kuulge, jätke see jura, mul on selleks tööks just vajalik sõdur olemas, kunagi oli Polkovnik ja puha, töötas väga tähtsal kohal"
A.A: "Kas too mitte kinni ei pandud?"
R.L: "Mine mängi noororavatega koridoris sõda kui ajudega inimesed räägivad, osta paar püssi või midagi!"
A.A: "Võtke ikka rahulikumalt, ei ole vaja ärrituda, ega midagi ju väga halvasti ei ole, mingit kriisi ju tegelikult veel ei ole."
R.L: "Sa mine ka puu otsa või tule maapeale, meie hääli sa nagunii ei saa, jäta see krdi demagoogia. "
L.J: "Jah, jäägem kultuurseks.."
J.A: "Mida sina kultuurist tead, üleüldse, miks siin nii palju ühe väikse provintsilinna linnapäid koos on?"
R.L: "Urve, miks sina nii kuss oled ja mossitad, ise nii armas?"
U.P: "Ma siin leidsin yhe kodulehe kus kõik ministrite nimed kirjas koos ametinimega aga minu nime järel on lihtsalt minister, Rein, miks see nii on?"
R.L: "Ah ära sellepärast muretse, keegi peab niisama minister ka olema, peaminister meil ju on, üks peab niisama ministri nime ka kandma."
U.P: "Isegi Seedril on nimi järel ja tema teeb ju veel vähem kui mina?"
A.A: "Ole nüüd kuss ja ma viin su pärast autoga sõitma."
M.M: "Kuulge aga panekski Pevkuri ministriks...ihhiiihii?"
R.L: "Sulle see meeldiks jah, siis saaks rahvas aru, et sa polnudki nii ...eem , halb?"
L.J: "Kes see üldse on?"
A.A: "Arvate, et tasub noorele poisile selline s''t kaela tõmmata?"
R.L: "Ta on ju Nõmmelt, ega me järgmistel valimistel niikuinii enam Tallinnast muffigi saa, praegu on lihtsalt kedagi vaja, kes vaikselt asja ajaks."
J.A: "Paneme jah selle poisi, tal on mehine pilk ja ma olen teda enda monumendi, ptui see tähendab samba ees seismas näinud."
A.A: "Mis seal siis ikka, äkki ei keera mingit jama kokku ja saab hakkama."
Üldine naer, ka H-V.S ärkas üles.
A.A valib H.P numbri.
H.P: "Kuulen teid härra minister!"
A.A: "Kus sa täna olid?"
H.P: "Tead, mul oli see .."
A.A: "Mida iganes, ühesõnaga nyyd on nii, et kuna sind ei olnud, tegime sinust M.M mantlipärija.
H.P: "Mis mõttes nagu? Nagu ministri või? Ma ju ei jaga sellest värgist seal muffigi!"
A.A: "Siis õpid, kui raske see ikka olla saab, ise M.M pidas päris kaua vastu. Ega sinu arvamust ei küsitudki. Toompeale ilmuda!"
H.P: "Jah, härra Peaminister!"

Võtsin poosi, K pildistas. Teiste tegemised.

Vaesed inimesed vinguvad pidevalt, et miskit jama ja paha on teoksil, riik on möku, ainult heade inimeste abiga delfis ja blogides, kes õpetavad teile, et ostke oliive ja brokkolit, olete te suutnud ära elada. Arvate, et rikastel on lihtne, et nemad teavad täpselt kuidas kulutada? Tutkit, feedja. Ma nyyd üritan teid ja teisi aidata, tuues välja kymme vahendit, et te saaksite näidata kui rikkad te ikka olete.
1. Ostke korter kesklinnas. Oma maja kuskil mere ääres võid ju läbudeks alles jätta aga kes krt viitsib iga päev sõita linna. Peale selle näevad kõik, et te olete tõsine inimene ja elate elu kiirteel.
Korter olgu nii suur kui võimalik. Pohh, et te üksi elate. Korraliku peo jaoks on alati ruumi tarvis. Ehitage sinna ka tipptasemel köök, kuhu kõik tehnikaimed sisse monteeritud on.
2. Sööge väljas, kes see loll ikka süüa teha viitsib. Peale selle ei näe keegi, mida te kodus sööte. Toituge korralikult, korralikku sööki saab ainult kallistes kohtades, äkki näeb mõni tuttav ka teid seal. Samas ostke enda kaks külmkappi pilgeni sööki täis, iial ei tea, millal näksimise isu tuleb. Ostelge ikka kesklinna trendikates kohtades, pohh et banaan 56 krooni maksab. Õigupoolest te ju banaani ei osta, te soovite oopis gurmee letist juustu, kalamari on alati hea valik. Kui meie poodide kesine valik teid ei rahulda siis on võimalik alati tellida värske köögivili otsetootjalt, et see siis lennukiga sinuni toimetataks. Sellest peate rääkima seltskonnas, muidu see ei paista välja. Lause: " need oliivid on päris head, täna hommikul Kreekast korjatud, mulle meeldib värske", on alati efektiivne. Osa toitu võib kyll halvaks mini bugatti sinusuguselna aga keda see kotib.
3. Teie auto peab ikka silma paistma. See nõuab nyyd vaeva. Kue keskpärasele jõukurile ei taha enda Veyronit myya, kuna nad ei tea kui suurepärane inimene te olete siis saatke nad kukele. Otsige endale vanem(2005-) Rolls Royce Phantom. See ei tohiks eriti kirves olla. Nüüd on teil õigus endale osta Rolls Royce Phantom Drophead Coupe, mida juba igal rullnokal ei ole. See, et masin cabrio on, on ainult plussiks. Kui katus alla lasta siis inimesed näevad, kes sellise masinaga ikka sõidab. Katus hoia all kogu aeg, mine tea, kes veel ei tea.
4. Sul on hobisid vaja. Mitte mingeid memmekaid vaid ikka stiilseid ja feimi juurde andvaid. Veinide kogumine on mõnusalt elitaarne tegevus. Eestist sa suurt midagi ei saa, "õigeid" asju saad ikka prantsusmaalt, itaaliast või hispaaniast. Lennundus on ka hästi vaffa. Alustuseks vajad sa lennukit. Lennukit võid ju hoida avalikus angaaris, maksta ilusat rendihinda ja olla rahul. Lendamine ise on ohtlik aga OMA lennukit silme ees näha, on paganama tore. Mida suurema sa ostad seda rohkem sind austatakse. Samasse klassi kuulub ka korralik meresõiduk, ma ju ytlesin, et hoia maja mere ääres alles, sinna saad sa kallasribale paadikuuri ehitada lasta. Tea, et yhes õiges paadikuuris on mullivann, kaks magamistuba, noh ja paat peab ka kuskile mahtuma, alustuseks vali midagi 18-25 meetrist.
5. Meie kliima on külm. Aga sina saad ju reisida. Peale selle saavad inimesed kohe aru su päevitusest, et oled jälle soojas kohas olnud. Seda effekti saab ka solaariumiga aga siis tuleb teil lasta fotoshopis mõned "reisifotod" teha ja kirjanikul jutt juurde kirjutada, sellest kuidas sina ainuisikuliselt jõid ära 4,5 liitrit ouzot ja läksid siis kohalikega kaklema, võit oli nii loomulik, et sellest ei viitsi rääkidagi-su turvamehed peksid kaks joodikut koplis läbi.
6. Kunst on sõber. Käi näitustel, tee hästi tähtis nägu ja kanna näiteks punast D&G ylikonda. Selles seltskonnas on imelik lahe olla. Osta siis tähtsa näoga mõni eriti kummaline taies ja vihja paaris kohas, et alustad kunsti kogumist. Nädalapärast võib sul selliseid teoseid juba tuhandeid olla. Sõna "Heast Mehest" levib nälgind pintslisõrmede vahele surutud simpeliga varutatud Nokia abil kui tuli Patagoonias. Alati võib ju loota, et mõni neist luuseritest kuulsaks saab. Seniks aga pead lao sebima endale selle jura jaoks.
7. Paista silma heas seltskonnas. 50 000 mehele kes urineerib kõige kaugemale, on just õige lause mõne ööklubi avamise eritisuperVIP afterpaarti ajal. Presidendi vastuvõtul ärge seda öelge.
Seal võite kruudalt kysida, mitu ajakirja on vaja, et torn ulatuks kuuni. Maaslamajaid võib mõnitada. Meedia on su sõber. Kaamera ees ole loomulik, veetlev, sõnaosav ja lahke pilguga tulevikku vaatav teaduse ja kultuuri toetaja ja kõikide võimul olevate poliitikute sõber.
8. Kuulu organisatsioonidesse. Rikastele on eriti vippe olemas. Kyllap leiad sinagi. Veel parem on kuuluda võimalikult paljudesse juhatustesse ja nõukogudesse. Kohal ei ole vaja käia, peaasi et nimi ikka kirjas on. Veel parem, mine poliitikasse. Luba rahvale, et teed riigi paremaks kui Eedeni aia, riigikogusse saada ei ole keeruline. Anneta lihtsalt erakonna kassasse ebareaalselt suur summa ja vihja, et see on alles algus, kui sa nimekirja esimeseks saad siis duubeldad. Hea oleks kui sul oleks kõrgaharidus. Selleks osta topeltemeriitprofessori paberid. Näita ennast mõne targa inimesega koos telekas vaidlemas, millegi eriti arusaamatu yle. Inimesed loomulikult palka, õppejõud ja muu akadeemiline kaader on nagunii kogu aeg näljas, sest kes ikka loll tahab välja paista.
9. Semmi supermodellidega. Saadad Milanosse kirja oma rikkuselistiga ja vastu saadetakse vabade supermodellide list. Rohkem kui nädal yhega ei ole tarvis. Mida tuntum on modell, seda kõvem mees oled.
10. Palka mind seda kõikke sinu eest korraldama.

Tänan tähelepanu eest.

Te vajate arvutiga tööks tervet portsionit programme, tihti on küsimus selles mida võtta või mida jätta. Kirjutan siis enda töövahenditest. Fotode haldamiseks ja minimaalseks töötlemiseka kasutan Picasa nimelist programmi. Kuna nende lehel on ilus eesti keelne jutt siis ei hakka midagi juurde lisama ka. Piltide vaatamiseks on sel samal programmil kaasas Picasa foto vaatleja, juhuks kui pisipehme poolt kaasa pandud programm tundub natuke jama:). Pdf avamiseks kasutan Foxit Readerit. Ei oska selle kohta muud mida öelda kui et see on väiksem ja vähem oma nina igale poole toppiv kui adobe reader. Tihti on vaja avada .rar vms. arhiive. Selle jaoks on ideaalne Jzip. Ei ole ju vaja suurt ja lohisevat Winrari või acet. Nende tööga saab see väike programm ilusti hakkama. Filme vaatan VLC playeriga. Kes vähegi arvutit tunneb, see teab miks, kes ei tea siis vlc on pea kõikide coodekite tugi. Plaate kirjutan CDburnerXP-ga. Vähem võimalusi kui Nerol aga sisuliselt on seda programmi vaja plaatide kirjutamiseks ja mitte millekski muuks. Seda see ka teeb. Muusikat kuulan Winampiga. Seda ei ole ka vaja ehk tutvustada. Ja välismaailm saab minuga suhelda Windows Live Messenger 2009 kaudu. Ongi kõik. Täitsa asjalik postitus tuli. Täiesti ebaoluline ja mittemidagi ütlev. Pisut ehk hariv. Ise olen rahul. .a mul on pohh ka ..:D