silmad pärani kinni

Vaesed inimesed vinguvad pidevalt, et miskit jama ja paha on teoksil, riik on möku, ainult heade inimeste abiga delfis ja blogides, kes õpetavad teile, et ostke oliive ja brokkolit, olete te suutnud ära elada. Arvate, et rikastel on lihtne, et nemad teavad täpselt kuidas kulutada? Tutkit, feedja. Ma nyyd üritan teid ja teisi aidata, tuues välja kymme vahendit, et te saaksite näidata kui rikkad te ikka olete.
1. Ostke korter kesklinnas. Oma maja kuskil mere ääres võid ju läbudeks alles jätta aga kes krt viitsib iga päev sõita linna. Peale selle näevad kõik, et te olete tõsine inimene ja elate elu kiirteel.
Korter olgu nii suur kui võimalik. Pohh, et te üksi elate. Korraliku peo jaoks on alati ruumi tarvis. Ehitage sinna ka tipptasemel köök, kuhu kõik tehnikaimed sisse monteeritud on.
2. Sööge väljas, kes see loll ikka süüa teha viitsib. Peale selle ei näe keegi, mida te kodus sööte. Toituge korralikult, korralikku sööki saab ainult kallistes kohtades, äkki näeb mõni tuttav ka teid seal. Samas ostke enda kaks külmkappi pilgeni sööki täis, iial ei tea, millal näksimise isu tuleb. Ostelge ikka kesklinna trendikates kohtades, pohh et banaan 56 krooni maksab. Õigupoolest te ju banaani ei osta, te soovite oopis gurmee letist juustu, kalamari on alati hea valik. Kui meie poodide kesine valik teid ei rahulda siis on võimalik alati tellida värske köögivili otsetootjalt, et see siis lennukiga sinuni toimetataks. Sellest peate rääkima seltskonnas, muidu see ei paista välja. Lause: " need oliivid on päris head, täna hommikul Kreekast korjatud, mulle meeldib värske", on alati efektiivne. Osa toitu võib kyll halvaks mini bugatti sinusuguselna aga keda see kotib.
3. Teie auto peab ikka silma paistma. See nõuab nyyd vaeva. Kue keskpärasele jõukurile ei taha enda Veyronit myya, kuna nad ei tea kui suurepärane inimene te olete siis saatke nad kukele. Otsige endale vanem(2005-) Rolls Royce Phantom. See ei tohiks eriti kirves olla. Nüüd on teil õigus endale osta Rolls Royce Phantom Drophead Coupe, mida juba igal rullnokal ei ole. See, et masin cabrio on, on ainult plussiks. Kui katus alla lasta siis inimesed näevad, kes sellise masinaga ikka sõidab. Katus hoia all kogu aeg, mine tea, kes veel ei tea.
4. Sul on hobisid vaja. Mitte mingeid memmekaid vaid ikka stiilseid ja feimi juurde andvaid. Veinide kogumine on mõnusalt elitaarne tegevus. Eestist sa suurt midagi ei saa, "õigeid" asju saad ikka prantsusmaalt, itaaliast või hispaaniast. Lennundus on ka hästi vaffa. Alustuseks vajad sa lennukit. Lennukit võid ju hoida avalikus angaaris, maksta ilusat rendihinda ja olla rahul. Lendamine ise on ohtlik aga OMA lennukit silme ees näha, on paganama tore. Mida suurema sa ostad seda rohkem sind austatakse. Samasse klassi kuulub ka korralik meresõiduk, ma ju ytlesin, et hoia maja mere ääres alles, sinna saad sa kallasribale paadikuuri ehitada lasta. Tea, et yhes õiges paadikuuris on mullivann, kaks magamistuba, noh ja paat peab ka kuskile mahtuma, alustuseks vali midagi 18-25 meetrist.
5. Meie kliima on külm. Aga sina saad ju reisida. Peale selle saavad inimesed kohe aru su päevitusest, et oled jälle soojas kohas olnud. Seda effekti saab ka solaariumiga aga siis tuleb teil lasta fotoshopis mõned "reisifotod" teha ja kirjanikul jutt juurde kirjutada, sellest kuidas sina ainuisikuliselt jõid ära 4,5 liitrit ouzot ja läksid siis kohalikega kaklema, võit oli nii loomulik, et sellest ei viitsi rääkidagi-su turvamehed peksid kaks joodikut koplis läbi.
6. Kunst on sõber. Käi näitustel, tee hästi tähtis nägu ja kanna näiteks punast D&G ylikonda. Selles seltskonnas on imelik lahe olla. Osta siis tähtsa näoga mõni eriti kummaline taies ja vihja paaris kohas, et alustad kunsti kogumist. Nädalapärast võib sul selliseid teoseid juba tuhandeid olla. Sõna "Heast Mehest" levib nälgind pintslisõrmede vahele surutud simpeliga varutatud Nokia abil kui tuli Patagoonias. Alati võib ju loota, et mõni neist luuseritest kuulsaks saab. Seniks aga pead lao sebima endale selle jura jaoks.
7. Paista silma heas seltskonnas. 50 000 mehele kes urineerib kõige kaugemale, on just õige lause mõne ööklubi avamise eritisuperVIP afterpaarti ajal. Presidendi vastuvõtul ärge seda öelge.
Seal võite kruudalt kysida, mitu ajakirja on vaja, et torn ulatuks kuuni. Maaslamajaid võib mõnitada. Meedia on su sõber. Kaamera ees ole loomulik, veetlev, sõnaosav ja lahke pilguga tulevikku vaatav teaduse ja kultuuri toetaja ja kõikide võimul olevate poliitikute sõber.
8. Kuulu organisatsioonidesse. Rikastele on eriti vippe olemas. Kyllap leiad sinagi. Veel parem on kuuluda võimalikult paljudesse juhatustesse ja nõukogudesse. Kohal ei ole vaja käia, peaasi et nimi ikka kirjas on. Veel parem, mine poliitikasse. Luba rahvale, et teed riigi paremaks kui Eedeni aia, riigikogusse saada ei ole keeruline. Anneta lihtsalt erakonna kassasse ebareaalselt suur summa ja vihja, et see on alles algus, kui sa nimekirja esimeseks saad siis duubeldad. Hea oleks kui sul oleks kõrgaharidus. Selleks osta topeltemeriitprofessori paberid. Näita ennast mõne targa inimesega koos telekas vaidlemas, millegi eriti arusaamatu yle. Inimesed loomulikult palka, õppejõud ja muu akadeemiline kaader on nagunii kogu aeg näljas, sest kes ikka loll tahab välja paista.
9. Semmi supermodellidega. Saadad Milanosse kirja oma rikkuselistiga ja vastu saadetakse vabade supermodellide list. Rohkem kui nädal yhega ei ole tarvis. Mida tuntum on modell, seda kõvem mees oled.
10. Palka mind seda kõikke sinu eest korraldama.

Tänan tähelepanu eest.